IMG_6668.JPGJeg kan lige så godt sige det, som det er: Min babyalarm freaker mig ud.
Vores unger har nu i tre nætter sovet i børneværelset, og i den anledning har vi indviet babyalarmen – altså det der device, der fungerer som en envejs-walkie-talkie.
Jeg skal lige vænne mig til, at de ikke sover lige ved siden af os, så jeg har de sidste tre aftner, efter de er lagt i seng, skruet volumen op på maksimum, hvilket betyder, at monitoren opfanger og viderebringer selv den allermindste lyd så som babyprutter, venden sig i sengen og deslige. Det betyd også, uden at lyve, at vi kunne høre det i babyalarmen i den anden ende af lejligheden, da Jon forleden aften klaskede mig i min flade røv, da vi var på vej i seng.

Natten igennem bliver min søvn for tiden altså forstyrret af meget høj, statisk støj, som med sin larmende tilstedeværelse ikke fortæller, om den er tilvejebragt at tabt baby-sut med behov for mors assistance, eller nogle kids, der i deres brandert nede i gaden smækker med døren eller måske giver en lidt for fresh bejler en berettiget flad.
Og nu kommer det creepy: Den statiske kratten minder mig totalt meget om den der scene i filmen ‘Den Sjette Sans’, hvor Bruce Willis skruer helt op for sin båndoptager og pludselig hører en grædende, spansk stemme fra et grædende, spansk spøgelse! Jeg sværger, jeg får kuldegysninger af at skrive det her!

De sidste par nætter har jeg således sovet ad helvede til. Dels fordi jeg er løbet til og fra ungernes værelse for at samle sutter op og putte dyne omkring babylår og dels fordi, jeg ligger badet i angstens kolde sved og venter på, at nogen fra det hinsides skal anvende mine børns overvågning til at komme med deres efterjordiske budskaber.

Tænk sig, jeg er nogens mor! Et helt kuld, sågar. Det er da heldigt, de har en rå og maskulin far, der lemper på dynen og tjekker under senge, når man savner natlig beskyttelse mod monstrene, ellers ville vi da alle sammen være prisgivet.

Bortset fra det med søvnen går det sgu ret glimrende. Jeg fik øje på en liter Premier-is i fryseren i går og sendte børnenes fader i Netto efter kogechokolade og piskefløde (38%), og så lavede jeg sgu bananasplit!
Vi gjorde os umage med at køre ungerne helt trætte imellem dagens næstsidste og sidste madning, så de faldt sgu i søvn, netop som de havde slugt den sidste dråbe i hver deres flaske, så de røg i kassen, og vi røg ind foran flimmeren med isdesserter og ‘A Time To Kill’! (Jeg ELSKER Ashley Judd!)
Jeg havde lavet tre gange mere chokoladesovs, end vi kunne spise, så den er sat i køleskabet, og så gentager vi dessertmenuen i aften. Look how well that turned out! ??

Jeg håber, I derude har nogle tømmermænd, der var det hele værd, eller hygger med familie, venner eller Netflix!
Gid dog, Netflix havde eksisteret, da jeg var single. Næh, du, da mor var ung, var man satme NØDT til at gå på gaden og ramme en BlockBuster, hvis man ville se film. Eneste upside på den: Så kunne man smutte forbi en McDonald’s på vejen …
God søndag! ?

DAGENS TIP:
I går faldt jeg på Instagram over en vaskeægte daddy-blogger! Han beskriver sig selv som rå, er fuld af tatoveringer og tydeligvis meget forelsket i både sin kæreste og sin datter, med hvem han deler en lejlighed på 38 kvm i Sydhavnen.
Og teenageren i mig er bare stadig til falds for en badass med en blød kerne.
Tjek Far Uden Filter her.